Анализируя уже пройденную добрую половину пути, можно уверено говорить о том, что электронное отражение моих мультимедийных способностей — отличный проводник в мир лёгких и приятных, но необычных выходных. Однако со мной спокойно и комфортно всегда быть не может — уже проходили.
Что ж, повышаем ставки!
Погуляем по ночному Петербургу?
Важное условие для прохождения этого уровня: прогулка не может быть завершением отдыха, ты должен быть уже уставшим! Поэтому отправляйся в это плаванье после смены, но заранее рассчитывая на то, что отоспишься будущим днём. Я же не изверг в конце концов...
Прежде чем я проложу более менее конкретный маршрут, думаю, мне стоит рассказать кое-что действительно важное. Однажды ты сказал, что тебя напугали я и мои пароноидальные мысли. Я очень долго злилась и не понимала этого, пока недавно не напугала саму себя.
После увольнения с работы и нескольких безрезультатных попыток просто уйти в новое заведение я очень резко погрузилась в некую депрессивную фазу с до неадекватных уровней повышенной тревожностью. В один из дней после того, как меня начало смущать собственное поведение, которое я не смогла контролировать, было принято решение отрефлексировать происходящее с помощью текста — области, в которой я себя чувствую, как рыба в воде. Но уже в процессе написания испытанные ощущения начали меня жутко пугать. Я писала и плакала из-за того, что абсолютно не понимала, как бороться с собой. И, конечно же, я сейчас говорю о психических расстройствах.
Я никогда ни от кого не скрывала, в том числе и от тебя, что я мыслю несколько иначе и что в принципе отличаюсь от окружающих из-за некоторых особенностей. Но вот что выяснилось: обсуждая с людьми и высмеивая собственные отклонения, я просто надеялась, что это всё само собой развеется. В моей голове постоянно крутилась мысль, что шутить на эту тему одно, но если кто-то на полном серьёзе будет иметь дело хотя бы с одним из моих расстройств, то я останусь одна, потому что люди вокруг будут напуганы, как испугался ты. А мы помним, какой панический страх я испытывала от одной лишь мысли об одиночестве…И не важно, что психоз за психозом кому-то всё-таки приходилось огребать от моих неконтролируемых вспышек пограничного, диссоциативного или биполярного расстройств личности. Ну и, думаю, важно отметить страх показаться слабой, из-за которого в первую очередь я постоянно и откладывала поход к врачу.
Испугавшись отсутствия контроля я решила, что пора всё-таки снова посетить психиатра, ибо так больше продолжаться не может…
— Мы так с тобой в шизофрению укатимся…Давай-ка садиться на антипсихотики и транквилизаторы…
— Может быть, можно обойтись психотерапией?.. Я не хочу на таблетки садиться.
— Слушай, тот уровень дереализации, о котором ты говоришь, реально трудно пробить даже медикаментозно, а ты на психотерапевта надежды возлагаешь…Психотерапию я, кстати, крайне рекомендую параллельно с лекарствами, но не в качестве единственного вида лечения. Рецепты напишу. И жду тебя через три недели!
Такой диалог у нас произошёл с психиатром. А на рекомендуемую психотерапию, кстати, не осталось денег. Быть психом очень дорого. Так что теперь я на транквилизаторах, но, вопреки всем минусам, я спокойна, как удав. Вот так…
Что же касается третьей главы нашей истории. Речь пойдёт о жуткой паранойе, с которой мне пришлось столкнуться, после того, как ты оставил меня ночью на улице.
Это не месть, не попытка избавиться от обиды, а просто документация — просто отрытая дверь в мой несколько тёмный внутренний мир, с которым я хотела бы тебя познакомить.
Не мне тебе рассказывать о склонности Петербурга к мистике. Не мне щекотать нервы загадочными легендами. Мы не пойдем смотреть, как медный всадник с гранита спрыгивает, а ищем следы с ночи, когда город решил, что ему плевать на мои предубеждения, снёс вообще все двери и оставил одну болтать об этом с Александровской колонной.
Но предупреждаю: эта глава довольно эмоционально сложная! Это правда тяжело слушать... Когда я проводила тест-драйв на своём товарище, он назвал сочетание песен орудием массового убийства. А потом сообщил, что следующие шесть часов провёл в натуральном аду. Сначала всем кажется, что это ерунда, но необходимо просто довериться. Если в какой-то момент тебя накроет паника, или ты будешь мечтать, чтобы последний аккорд уже поскорее доиграл, или задумаешься о вещах, которые раздавят тебя — всё правильно! Так и должно быть. Помни, что я пережила это в прямом эфире. Если тебя не придавит Александровской колонной — ничего не получилось.
Это моя самая любимая глава! Она получилась наиболее искренняя... И она должна ломать. Таково уж её предназначение...
Познакомившись с реальной тьмой, а не той пылью, которую ты так осуждал, вспомни, сколько раз почувствовал благодарность за мерцающий для тебя свет? А ведь маяк беспрерывно работал, пока ты сам не выкрутил лампочку, испугавшись единожды выбитых пробок. Мне нужен был ты и нужна была твоя помощь, нужна была поддержка, тепло, ощущение необходимости в твоей жизни. Ты же принял решение отвергнуть меня. Было бы не страшно, если бы мы просто не подходили друг другу. Но ведь это никогда не было правдой… Даже спустя время, мне кажется, я никогда не смогу понять, почему ты не помог мне тогда побороться за нас!..
Что ж, приступим, а к идее о маяке вернёмся чуть позже, ближе к концу, так что пока не теряй её из виду…
